html> دهکده ی طنز

دهکده ی طنز
تفریحی و ورزشی و علمی
 
 
 
 
 
 

شکلک-های-زرد-متحرک-shabhayetanhayi (83)شکلک-های-زرد-متحرک-shabhayetanhayi (59)شکلک-های-زرد-متحرک-shabhayetanhayi (77)شکلک-های-زرد-متحرک-shabhayetanhayi (73)

 

 
 
 
 
 
از شما كمال تشكر را دارم كه به وبلاگ من آمده ايد.
 
[ پنجشنبه هفتم فروردین 1393 ] [ 17:59 ] [ مهدی حبیبی ]

[ پنجشنبه سی ام مرداد 1393 ] [ 12:25 ] [ مهدی حبیبی ]
به غضنفر میگن : لپ لپ می خری ؟ میگه : آره ! میگن : حالا جایزه هم توش داره ؟ میگه : فکر نمی کنم ،‌ من لپ لپ رو واسه کیفیتش می خرم ! ---------- ---------- ---------- یارو میره تو آشپزخونه میبینه کتریش نیست ؛ اینورو نگاه میکنه نیست اونورو نگاه میکنه هست ! ---------- ---------- ---------- به غضنفر میگن : وبا اومده . میگه : چیچی آورده ؟! ---------- ---------- ---------- حوزه ی علمیه قوم اعلام کرد : به علّت گران شدن تاید از این بعد نظافت و پاکیزگی تنها یک پنجم ایمان است ! ---------- ---------- ---------- به غضنفر توپ فوتبال نشون میدن میگن این چیه ؟ میگه : اونقدر ها هم که دیگه خر نیستم ! معلومه زمین شطرنجه ! ---------- ---------- ---------- استاد دختره رو میبره پای تخته ، میگه دستگاه تناسلی زن رو بکش ! دختره خجالت می کشه سرشو می ندازه پایین ،‌ غضنفر داد میزنه میگه : استاد داره تقلب می کنه ! ---------- ---------- ---------- من الآن بالای برج ایستادم ، شوخی هم ندارم ، اگر بدونم دوسم نداری از همین بالا... . . . با آسانسور میام پایین ! ---------- ---------- ---------- دولت برای کاهش قیمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج میدهد ! ---------- ---------- ---------- عاشقانه از طرف غضنفر : کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهدا می کردم ! ---------- ---------- ---------- عروسه وارد یه مجلس میشه مادر شوهر میگه : صل علی محمد ، دشمن جانم آمد ! عروس هم میگه : عقرب زیر قالی ، میخواستی پسر نیاری ! ---------- ---------- ---------- گفتی تو دلم اول و آخر خودتی... از هر چه که دارم بهترینش خودتی... خندیدم و زیر لب مکرر گفتم... شاهزاده ی قصه های من ؛ خر خودتی ! ---------- ---------- ---------- ببخشید از فدراسیون تکواندو مزاحمتون میشم ، میشه جفت پا برم تو قلبتون ؟! ---------- ---------- ---------- فکر کردی اس ام اس فرستادم کارم پیشت لنگه ، یا دستم زیر سنگه ؟ نه فقط دلم برات تنگه ! ---------- ---------- ---------- می دونی بی نمک ترین فرد روی زمین کیه ؟ تویی...چون عسل که نمک نداره ! ----- ----- ----- ----- ----- به غضنفر میگن : چرا زن گرفتی ؟ میگه : دیدم هیچی نشدم لااقل داماد بشم ! ----- ----- ----- ----- ----- به علت تورم فزاینده نام امسال به " فشار اسلامی و تحمّل ملی " تغییر کرد ! ----- ----- ----- ----- ----- از غضنفر می پرسن : نخست وزیر به انگلیسی چی می شه ؟ میگه : First And Under ! ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر دستش شکسته بوده ، از دکتر می ‌پرسه : بعد از اینکه گچ دستمو باز کردم می ‌تونم ویلن بزنم ؟ دکتر می ‌گه : بله می ‌تونید . غضنفر می ‌گه : آخ چه خوب شد چون قبلا نمی ‌تونستم ! ----- ----- ----- ----- ----- من ساده و بیرنگم / من عاشق دلتنگم صد بار بزن قطع کن / من عاشق تک زنگم ! ----- ----- ----- ----- ----- چه خوش گفت رستم به اسفندیار ، اس ام اس جدید اگه داری بده بیاد ! ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر میره دزدی چیزی پیدا نمی کنه مشق بچه را خط میزنه ! ----- ----- ----- ----- ----- میدونی فرق تو با آهن چیه ؟ . . . آهن زنگ میزنه ولی توی گدا اس ام اس هم به زور میزنی ! ----- ----- ----- ----- ----- گاهی وقتا اینقدر حواست به خودته و در آرزو های خودت غرق می شی که یادت میره یه نفر منتظرته تا . . . ازدستشویی بیای بیرون ! ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر میره بنگاه معاملات ملکی بهش میگن : ما یه خونه داریم کنار راه آهنه سر و صداش زیاده ولی بعد از یه هفته عادت میکنی . میگه : ایرادی نداره ، این یه هفته رو میرم خونه ی داداشم ! ----- ----- ----- ----- ----- از غضنفر می پرسن دوست داری چه جوری بمیری ؟ میگه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش ؛ نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت ! ----- ----- ----- ----- ----- روباهی به زاغی گفت : ای جووون ! چه سری چه دمی عجب پایی ! زاغ عصبانی شد و گفت : بی تربیت ! خجالت بکش ! من اون موقع دوم دبستان بودم الان شوهر دارم (: ----- ----- ----- ----- ----- سلام ! دیشب خواب دیدم تویه باغ سرسبز داشتی برای خودت قدم می زدی ، منم اونجا بودم کنار دریاچه ، دیدم یه گل قرمز بین لباته ، داشتی به من نزدیک می شدی می خواستم بهت یه چیزی بگم اما . . . یه دفعه چوپونت اومد و بردت طویله ! ----- ----- ----- ----- ----- تق تق تق کیه ؟ من گدای دوره گردم ، اومدم دورت بگردم ! ----- ----- ----- ----- ----- میدونی چرا معرفت ها کم شده ؟ چون همش در تو جمع شده ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- میدونی شباهت تو با باغچه چیه ؟ جفتتون کرم دارید ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر بعد از عملیات داشته شهدا رو جمع می کرده و توی پلاستیک می کرده ، بین شهدا یه زخمی بوده که به زحمت میگه من زخمی هستم شهید نشدم . غضنفر میگه بیا برو توی پلاستیک شهید شدی بدبخت ! داغی نمیفهمی ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را . . . هیجان زده نشو پشت خاور نوشته بود ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- به یه نفر میگن : با « حمید و فرید » جمله بساز . میگه : شما با همید ؟ چند نفرید ؟ ----- ----- ----- ----- ----- ----- یارو تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه ، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده ، یک قطار هم داره ازون دور میاد ! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه ، میره اون جلو وامیسته . راننده قطاره هم که آتیش رو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته . همچین که قطار واستاد ، یارو یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار ، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن ! خلاصه یارو رو میگیرن میبیرن بازجویی ، اونجا بازجوه بهش میتوپه که : مرتیکه خر ! نه به اون لباس آتیش زدنت ، نه به اون نارنجک انداختنت ! آخه تو چه مرگت بود ؟! یارو میزنه زیر گریه ، میگه : جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- افغانیه رو می خوان اعدام کنن ، میگن حرف آخرت چیه ؟ میگه کارگر نمی خوای ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- به یه غضنفر بمب میدن ، میگن بزار یه جای شلوغ ، می بره می زاره تو عروسی پسر عموش ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- دفاعی دوم دبیرستان : ( عجب درس آشغالی بود خداییش ) تعریف مادر زن : مادر زن اسلحه ای است انفرادی که با عیال حمل میشود و با مهمات دروغ همسایگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بیچاره خنک میشود . این اسلحه بدون عقب نشینی بوده و شرایط جوی به هیچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهی تک تیر و گاهی رگبار شلیک می کند . طول مادر زن بدون سر نیزه 2 متر میباشد . تعداد تیر در هر ثانیه یک میلیون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن ، انتقال داماد به بیمارستان و برد نهایی آن انتقال داماد به گورستان میباشد ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد ، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند . ( پسر ) ( خر ) کنند . ( پدر ) ( خام ) کنند . ( پراید ) ( خراب ) کنند . ( پیرمرد ) ها رو جیبشونو ( خالی ) کنند . ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) و . . . ----- ----- ----- ----- ----- ----- نامت را بر شن‌ها نوشتم ، موج پاکش کرد نامت را بر نسیم صبحگاهان نگاشتم ، باد با خود برد آخر ، آنرا بر قلب کوچکم حک کردم ، سکته‌ای زدم و ناکار شدم ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- از بچه اصفهانیه می پرسن وقتی می ری سر یخچال چی می خوری ؟ می گه : کتک ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- موبایلتو چیکار کردی هر چی زنگ می زنم میگه گوسفند مورد نظر با گله می باشد ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- در 3 جا حرف هارو نباید باور کرد : 1 - حرف های پای منقل رو 2 - حرف های پای منبر رو 3 - حرف های توی بغل رو ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- پندی از یک داغ دیده : هرگز به علامت آبی و قرمز روی شیر توالت اعتماد نکن ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- به من بی اس ام اس کمک کنید ، الهی خیر از گوشیت ببینی ، اجرت با مخابرات ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- برو پایین دعواست . . . دیر رسیدی 110 بردشون ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- دوست دارم با تو بخوابم ، منو تو با هم ، من بی تو خوابم نمی بره ، کجایی زیرشلواری من ؟! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- زنها 2 وقت گریه می کنند : 1 – وقتی فریب می خورند . 2 – وقتی می خواهند فریب بدهند ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- با شرکت در گروه های هرمی و جمع آوری چند نفر زیرمجموعه متوجه خواهید شد که از خودتون خل تر هم وجود دارد و به آینده خوشبین خواهید شد ... ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده / عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن / عروسکم اسکل شدی برو لالا کن ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه . ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- یکی به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذلیل! می گه خب مگه چیه . اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه . ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- انجیر رو به غضنفر نشون میدن ، میگن : این چیه ؟ میگه : آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، تهش یه چوب چپوندن ، تازه شده گلابی ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- همیشه پشت سر هر مرد موفقی ، یک زن هست که نتوانسته جلوی موفقیت اون رو بگیره ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- غضنفر میره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره میگه گواهی نامه . غضنفر هم میگه دادین که می خواین ؟ ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- پیکانی با شماره پلاک تهران ص از چراغ قرمز رد میشه ، پلیس که غضنفر بوده آژیر کشان دنبالش می افته و پشت سرهم داد می زد : تهران صلی الله علیه و آله بزن کنار ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- دلم برات تنگ شده بود ، حالا فهمیدم چرا ! مال ِ کش ِ شلوارم بود ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- غضنفر زنگ میزنه به دوستش ، آهسته میگه : من الان توی جلسه ام . بعدا باهات تماس میگیرم ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- انسان ها مانند میخ هستند ، وقتی جهتشان را گم می کنند ، تاثیرشان را از دست می دهند و شروع به خم شدن می کنند . ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- بعضی فکر می کنند این منصفانه نیست که خدا کنار گل سرخ خار گذاشته است . بعضی دیگر خدا را ستایش می کنند که کنار خارها گل سرخ گذاشته است . ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- اگر مثل گاو گنده باشی ، می دوشنت ، اگر مثل خر قوی باشی ، بارت می کنند ، اگر مثل اسب دونده باشی ، سوارت می شوند . . . فقط از فهمیدن تو می ترسند . ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- نظامی ترین جمله ی عاشقانه : توی اردو گاه قلبت ، منم یه اسیر جنگی ، تو منو شکنجه میدی , توی این قلعه ی سنگی ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- بوسه فعل است ، چون هم لازم است هم متععدی . بوسه حرف تعجب است ، چون اگر ناگهانی باشد طرف مقابل را مات و مبهوت می کند . بوسه ضمیر است ، چون از قید انسان خارج نیست . بوسه حرف ربط است ، چون 2 نفر را به هم متصل می کند ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- تنها برنامه ای که تکرارش آرزوی من است ، پخش زنده ی نگاه توست ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم ... ... ... می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله ؟! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- هی ! این کار رو نکن ! از روی ریل بلند شو ! قطار میاد زیرت می گیره . . . تو فقط مدت کوتاهی منو ندیدی ! صبور باش ! دوباره منو می بینی ! بهت قول میدم ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- اگه خسته ای به من تکیه کن اگه تنهایی بیا پیشم اگه بی پناهی پناهتم اگه پول می خوای مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- بی تو نمی تونم تو خونه بشینم ، وقتی بیرونم فقط به فکر اینم که زود بیام خونه ، آخه من با تو خیلی راحتم شلوار کردی ! ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- اگر به تیپ خود اهمیت می دهید ، اگر به دنبال لباس زیبا هستید ، اگر شیک پوشی را دوست دارید ، با ما تماس بگیرید . . . ( صنف پالان دوزان ایران ) ----- <<>> ----- <<<>>> ----- <<>> ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- دعای یک دختر مجرّد : خدایا من واسه خودم از تو هیچی نمی خوام ، فقط یه داماد خوب به مادرم بده ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- 3 نفر میمیرن . خدا گفت : اولی بره بهشت ، دومی بره جهنم ، سومی بره طویله ! پرسیدن : چرا ؟ خدا گفت : اولی زن داشت و دنیا براش جهنم بود ، دومی مجّرد بود و دنیا براش بهشت بود ، سومی زنش مرد ولی خاک بر سر بعدش رفت یه زن دیگه گرفت ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- مرد کلمه را کشف کرد و مکالمه را اختراع کرد ، زن مکالمه رو کشف و شایعه را اختراع کرد مردکشاورزی راکشف کرد وغذا اختراع شد ، زن غذا را کشف و رژیم غذایی را اختراع کرد مرد دوست داشتن را کشف کرد و عشق اختراع شد ، زن عشق را کشف و ازدواج را اختراع کرد مردتجارت را کشف کرد و پول اختراع شد ، زن پول را کشف کرد وخرید کردن را اختراع کرد از اون به بعد مرد چیهای یادی کشف کرد ولی زن همچنان مشغول خرید بود ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- به پیره زنه میگن : ننه ! شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکّه ؟! میگه : ننه ، مکّه که فرار نمی کنه !!! ----- ----- ----- ----- ----- ----- دخترا دنبال یه پسر می گردند که 1000 تا آرزوشونو برآورده کنه ، پسرا دنبال1000 تا دختر می گردند که یه آرزوشونو برآورده کنه ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- اگر یک روز یه پروانه اومد نشست روی شونت ، نرونش ، چون من آدرس قشنگ ترین گل دنیا را بهش دادم . . . بذار یه کم استراحت کنه ، خودش میره پیداش می کنه ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- می دونی چقدر دوستت دارم ؟ به اندازه ی تمام موهای سرت ضربدر تعداد نفس هایی که تا آخر عمر می کشی ضربدر تمام ستاره های آسمون . . . . . . . ضربدر صفر ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- صداتو میخوام نه برای لطافتش ، برای اینکه پشت وانت داد بزنی نمکیه ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- از سلطان جنگل به جوجه اردک زشت . . . اگر در دسترسی یه اس ام اس قشنگ بفرست ----- ----- ----- ----- ----- ----- لقمان هر وقت دلش میگرفت با خرش حرف میزد ، کجایی که دلم گرفته ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو میبنده بازم هورتش میکشه . جارو برقیتم آشغال ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- تو که می دونی من زیاد به خیابونا وارد نیستم . . . میشه بگی از کدوم طرف میشه قربونت برم ؟! ----- ----- ----- ----- ----- ----- تو پادگان چشمات راه میرفتم ... بی معرفت سهم من از عشقت کلاغ پر بود ؟! ----- ----- ----- ----- ----- ----- مرغ عشق گفت: پیر شدیم و تو زندگیمون یه خروس عشق پیدانشد ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر قاضی میشه ، یکی میره پیشش میگه من از همسایه ام شکایت دارم ، به من گفته : گه نخور ! غضنفر هم میگه : غلط کرده ، برو بخور . به کسی چه مربوطه ؟! ----- ----- ----- ----- ----- ----- تو اردبیل ترکه میمیره ، اعلامیشو میچسبونن به دیوار ، تو انتخابات اول میشه ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- یکی داشته نماز می خونده میگه : الحمدالله الرب العالمین . . . خدایا سرت را درد نیارم و الضالین ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- وقتی از همه جا نا امید شدی برو توی کوه فریاد بزن که آیا هنوز امید هست ؟ آن موقع خواهی شنید که هست هست هست ----- ----- ----- ----- ----- ----- هنگام نوشیدن آب سه تا بسم الله بگویید زیرا در آب سه تا جن وجود دارد : دوتا هیدروجن و یک اکسی جن ----- ----- ----- ----- ----- ----- ای کسانی که اس ام اس نمی فرستید آگاه باشید که مورد عذاب خداوند قرار می گیرید . خدا در قیامت سیم کارت داغ روی پیشیانی شما قرار می دهد ! ( سوره ی ایرانسل ، آیه ی 935 ) ----- ----- ----- ----- ----- ----- بیشتر مردان موفّقیتشان را مدیون زن اوّلشان هستند و زن دومشان را مدیون موفّقیتشان ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- تایتانیک با همه مسافراش فدای تو . . . . . . که نشدن ! خوردن به کوه یخ ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- مشترک گرامی ! یاد آوری می شود که : بنزین سهمیه بندی شده ، نه اس ام اس ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- به غضنفر میگن چرا باســنت ایقدر بزرگه ؟ میگه : خدا بیامرز مادرم به جای اینکه پودر بچه بهم بزنه پکینگ پودر میزد ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- به غضنفر میگن : سوره ی توحید رو تفسیر کن میگه : خدا قلفو ( قفل را ) داده به احد ، احد داده به صمد ، صمد قلفو برده نیاورده و کفر احد را درآورده ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- فتحعلی شاه آسوده بخواب که احمدی نژاد بیدار است ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- چندین ساله که دوستت دارم . ولی هر وقت خواستم به لبات نزدیک بشم ، منو با نفرت زمین زدی . . . امضا : آب دماغ ----- ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر میره حج نه نماز می خوند ، نه طواف می کرد و نه . . . ازش می پرسند : تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟ میگه : به ما گفتند همه چیز با کاروانه ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- زن : عزیزم ! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم : « چرا می خوای با من ازدواج کنی ؟ » ، چی گفتی؟ شوهر : آره ، خوب یادمه ، گفتم : می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم . زن: خوب ، پس چی شد ؟ شوهر: خوب ، خوشبخت کردم دیگه . زن : کیو خوشبخت کردی ؟ شوهر : همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر میره عیادت یکی از دوستانش ، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودند میگه : این دفعه مثل دفعه ی قبل نکنید که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- غضنفر یه آخوندو می بینه و بهش میگه : خدا وکیلی یعنی سرت اینهمه درد می کنه ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- اگر عاشق شدی در شهر غربت . . . سوار خر بشو برگرد ولایت ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- هر وقت تو زندگی به یه در بزرگ که یه قفل بزرگ روش بود رسیدی ، نترس و ناامید نشو چون اگه قرار بود در باز نشه جاش یه دیوار می گذاشتند . ----- ----- ----- ----- ----- ----- همیشه از خوبی های آدم ها واسه ی خودت یک دیوار بساز و هر وقت در حقّت بدی کردند ، فقط یک آجر از دیوار را بردار ، بی انصافیه اگه دیوار را خراب کنی . ----- ----- ----- ----- ----- ----- در زندگی افرادی وجو دارند که مثل قطار شهربازی هستند ، از بودن با اونا لذت می بری ولی باهاشون به جایی نمی رسی . ----- ----- ----- ----- ----- ----- رمز موفقیت ۲ کلمه است : تصمیم درست رمز گرفتن تصمیم درست ۱ کلمه است : تجربه رمز کسب تجربه ۲ کلمه است : تصمیم نادرست ----- ----- ----- ----- ----- ----- مردها 3 تا آرزو دارند : 1 – اونقدر که مادرشون میگه ، خوشتیپ باشند . 2 – اونقدر که بچّه شون میگه ، پولدار باشند . 3 – اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشند ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- دعای جدید : خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگر نشد راه راست را به سمت ما کج فرما ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- شنیدم تو 3 ساعت 3 کیلو لاغر کردی ، ای ناقلا ! دماغتو عمل کردی !؟ ----- ----- ----- ----- ----- ----- الهی شمع بشی ، پروانه شم دورت بگردم ، بعدش فوتت کنم ، خاموش بشی ، هرهر بخندم ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- اون پایین برات یه " اس ام اس " نوشتم ، برو بخونش . . . اس ام اس ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- یه گل خوشگل پشت ویترین گل فروشی دیدم ، خواستم برات بخرمش ، از فروشنده قیمتش را پرسیدم ... گفت : اون گل نیست ، آینه است ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- همیشه در فکر تو ام ، در قلب من جا داری ، قلب من شده گاوداری ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- این اس ام اس را تنها افراد خوشتیپ و خوشکل می تونند بخونند : !@#$%^&* چیه ؟ نکنه توقّع داری بتونی بخونیش ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- می دونی چیه ؟ نمی دونی ؟ فکرکن من بگم ؟ بابا دوستت دارم ! تو را ؟ نه ، بابام را می گم ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- به نام آن کس که طاووس را آفرید تا بوقلمونی مثل تو قیافه نگیره ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- گلم ! نازم ! عسلم ! جیگرم ! شیرینم ! خوشکلم ! بانمکم ! تازه باحالم هستم ! ----- ----- ----- ----- ----- ----- یک باب خانه در نیاوران به مساحت 450 متر مفید ، سونا ، استخر ، جکوزی و پکیج ، با دید بسیار عالی و ... به خدا خوشبختی نمیاره ، برگرد سر خونه زندگیت !
برچسب‌ها: جوک, جوک های خوب, جوک های خنده دار, لطیفه, جوک های ایرانی
[ دوشنبه بیستم مرداد 1393 ] [ 12:5 ] [ مهدی حبیبی ]

`باز باران با ترانه میخورد بر بام خانه

、、`、、ヽ、ヽ ヽ`、ヽ、ヽ、ヽ`、ヽ、ヽ``、、`、、ヽ、ヽ ヽ`、ヽ、ヽ、ヽ`、ヽ、ヽ``、、`、、ヽ、ヽ ヽ`、ヽ、ヽ、ヽ`、ヽ、ヽヽ、ヽ、ヽ、ヽ ヽ`、ヽ、ヽ、ヽ`、ヽ、ヽ ヽ、ヽ``、ヽ、ヽ、ヽ.`、ヽ、ヽ``、、`、、ヽ`、ヽ 、ヽ`、ヽ ╱◥████◣ │田│▓ ∩ │◥███◣ ╱◥◣ ◥████◣田∩田│ │╱◥█◣║∩∩∩ ║◥███◣ ││∩│ ▓ ║∩田│║▓田▓∩║ `、ヽ、ヽ、ヽ`、ヽ、ヽ``、、``、ヽヽ`、ヽ、ヽ、ヽ`、ヽヽ`、ヽ、ヽ、ヽ`、ヽヽ`、ヽ、ヽ、ヽ`、ヽ

باز باران با ترانه میخورد بر بام خانه... خانه ام کو؟ خانه ات کو؟ آن دل دیوانه ات کو؟؟؟؟ روزهای کودکی کو؟ فصل خوب سادگی کو؟ یادت آید روز باران! گردش یک روز دیرین.. پس چه شد؟! دیگر کجا رفت؟! خاطرات خوب و شیرین باز باران، بی ترانه، بی هوای عاشقانه، بی نوای عارفانه، درسکوت ظالمانه، خسته از مکر زمانه، غافل از حتی رفاقت، حاله ای ازعشق ونفرت، اشکهایی طبق عادت، قطرههایی بی طراوت، روی دوش آدمیت، میخورد بربام خانه

[ پنجشنبه پانزدهم خرداد 1393 ] [ 18:43 ] [ مهدی حبیبی ]

اولی: ببخشید با حرف هایم سر شما را درد آوردم.
دومی: نه اختیار دارید، من حواسم جای دیگری بود!

 

به غضنفر ميگن: دوست داري بابات بميره ارثش به تو برسه؟
ميگه: نه، دوست دارم بکشنش تا ديه هم بگيرم!

 

از يارو مي پرسن "دگرگوني" يعني چي؟ ميگه يعني اين گوني نه ، يک گوني ديگه!

 

به یکی می گن با مخابرات جمله بساز!  میگه: مخا برات برقصم!

 

یارو میره تو یه کتابفروشی …. میگه: وولک پوستر مو رو داری ؟  کتابفروش میگه: نه! طرف می گه: وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!

 

یارو ماشینش قفل میشه.

بنده خدا میره میگرده دوساعت سه ساعت بعد یک قفل ساز پیدا می کنه میاره بعد به زن و بچش با کمال شرمندگی میگه:تا من رفتم و برگشتم تو ماشین حوصلتون که سر نرفت؟

وقتی کسی ناراحتت می کنه 42 تا ماهیچه استفاده میشه تا اخم کنی! اما فقط 4 تا ماهیچه لازمه که دستت رو دراز کنی و بزنی پس کلش!

 

از یارو می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟ می گه :First And Under !!!

 

جشنواره فيلمهاي ايرانسل: من ترانه ديگه شارژ ندارم، در جستجوي آنتن، چند ميگيري اس.ام.اس ندي؟؛ شبا آنتن نميده آيدا

 

شرکت گاز از مشترکين تلفن همراه درخواست کرد ازفرستادن SMSهاي خنک جدأ خودداري کنند، تا در مصرف گاز صرفه جويي شود!

 

التماس غضنفر به عابر بانک : غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده

 

یارو میره کمیته امداد، هیچی بهش نمیدن،میگه: واگذارتون کردم به کلید اسرار! (مزخرف ترین سریال دنیا)

 

یارو می ره کوفه ضریح مختار را می گیره و می گه دمت گرم عجب فیلمی بازی کردی!

 

غضنفر با زنش میرن پیك نیك. زنش میگه: بشینیم زیر اون درخت. غضنفر میگه نه! همین وسط جاده امن‌تره! زود پتو رو بنداز!
زنش میگه: آخه اینجا ماشین میزنه بهمون! ولی غضنفر با اصرار وسط جاده پتو رو پهن می‌کنه و دو نفری می‌شینند وسط جاده!
بعد از مدتی یه كامیون میاد طرفشون هر چی بوق میزنه، اونا از جاشون تكان نمیخورن، كامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت. غضنفر به زنش میگه: دیدی گفتم وسط جاده امن‌تر! اگه زیر اون درخت بودیم الان هر دومون مرده بودیم!

 

یه روز یه خالی بند میرسه به اون یکی میگه: رفتم شکار هفت تا خرگوش گرفتم پنج تا آهو و سه تا شیر
یارو گفت فقط همین!
گفت: مگه با یه تیر بیشتر از اینم میشه زد!
یارو گفت: اوه تازه تفنگم داشتی

 

یارو 1000 تومنی پیدا میکنه میبینه وسطش سوراخه میگه بخشکی شانس وسطش گوشه نداره!

 

غضنفر روشنفکر میشه پشه ها دور سرش جمع میشن

 

اصفهانیه صبح از خواب پا میشه به زنش میگه: خانوم دوتا تخم مرغ بپز من میرم بالا پشت بوم این آنتنو درست کنم. میره بالا پشتبوم پاش لیز میخوره
میُفته پایین. وسط راه که داشته میافتاده داد میزنه: خانوم یکی بپز ... یکی بپز!

 

یارو جلوی دختره ميخوره زمين , ميگه حركتو داشتي ؟!

 

یارو سر كنكور يه كم فكر ميكنه مغزش رگ به رگ ميشه....

 

در مسابقه اسب‌دواني یه نفر صد هزار دلار روي اسب شماره 28 شرط‏بندي كرد و اتفاقا برنده 500 هزار دلار شد.
مسئول برگزاري مسابقه از او پرسيد: چطور اين همه پول رو روي اسب شماره‌ 28 شرط‏بندي كردي؟
گفت: ديشب خواب ديدم كه دائما جلوي چشمم يك عدد 6 و يك عدد 8 مي‏آد.
مسئول برگزاري پرسيد: 6 و 8 چه ربطي به 28 داره؟
یارو گفت: مگه شيش هشت تا 28 تا نمي‏شه؟

 

یارو ده هزار تومن تو جيبش بوده مي‌خواسته بره مواد بگيره. تو راه نيرو انتظامي رو ميبينه، یواشکی پولا رو پرت ميكنه تو جوب!

 

به يه مرده مي گن: با توله سگ جمله بساز؟ مي گه : طول سگ ضرب در عرض سگ، مساوي است با مساحت سگ!

 

يارو رو مي‌برن زير سوال، له ميشه!

 

به يارو ميگن با سي دي جمله بساز ميگه خونتو خراب كردم. ميگن پس سي ديش کو ميگه سي ديشو فردا ميارم ببيني!

 

يارو آشغال ميره تو چشماش سره ساعت 9 ميشينه دم در!

 

يارو پرتغال پوست ميکنده خدا خدا ميکرده توش موز باشه!

 

یارو ميخواسته آتش نشان بشه. توي آزمون استخدامي ازش مي پرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه کار ميکني؟ یارو ميگه: هيچي تيمّم ميکنيم!

 

پلیسه به یارو : مگه نمی دونی اینجا ماهیگیری ممنوعه؟
یارو : ولی تابلو نزدین
پلیس: نزدیم که نزدیم ، زود باش از روی آکواریوم باغ وحش بیا پایین!

 

يه روز یارو ، البرادعی رييس سازمان آژانس اتمي رو ميبينه ميگه آقا ببخشيد شما دكتريد يارو ميگه آره . یارو مي گه شما اگه دكتريد چرا تو آژانس كار ميكنيد!

[ سه شنبه سی ام اردیبهشت 1393 ] [ 15:25 ] [ مهدی حبیبی ]
غضنفر و حیف نون رو بردن جهنم فرداش با لباس سیاه و کثیف بر گشتن، پرسیدن چرا این جور شدین؟ گفتن خدا وکیلى کار دو نفر نبود ولى خاموشش کردیم !!

.

.

 

غضنفر با زنش میره پارک بلال بخورن،وقتی بلالی داشت اونا رو باد میزد، یه کدوم از اونارو برداشت و به زنش گفت: ببین قدرت خدار و همین بلال زمان پیامبر اذان می گفت!!

.

.

مناجات غضنفر : خدایا گناهانم را نادیده بگیر همانگونه که دعاهایم را نشنیده می گیری

.

.

غضنفر میره تو داروخانه و می پرسه شما ” اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟
فروشنده میگه: منظورتوت آسپرینه؟
جواب میده : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره .

.

.

تابلوی مغازه غضنفر: مکانیکی برادران مرادی به غیر از یحیی!!!!!

.

.

حیف نون به غضنفر میگه : بیا پنیر و انگور بخوریم .
غضنفر میگه : من اسهال دارم .
حیف نون میگه : ای بابا ، اونو بعد میخوریم ! .

.

.

از غضنفر می پرسن مهمترین نکته فیلم ستایش چیه؟میگه راننده کامیون بشی اول بدبختیه!

.

.

به غضنفر میگن تو طرفدار کدوم تیم فوتبال هستی؟
میگه قربون جدش برم آسد میلان!!

.

.

غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اینجا رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

.

.


به غضنفرمیگن با آدم و تهران یه جمله بساز میگه: آدما ممکنه تهرانى باشن ولى تهرانى ها ممکن نیست آدم باشن!!!

 

[ سه شنبه سی ام اردیبهشت 1393 ] [ 15:3 ] [ مهدی حبیبی ]
[ شنبه بیستم اردیبهشت 1393 ] [ 19:19 ] [ مهدی حبیبی ]

شهادت حضرت فاطمه زهرا (س)بر همه ي مسلمانان جهان تسليت باد.

[ یکشنبه هفدهم فروردین 1393 ] [ 16:29 ] [ مهدی حبیبی ]

یا مقلب القلوب و الابصار                          یامدبر الیل و النهار

یا محول الحول و الاحوال                          حول حالنا الا احسن الحال

 

 

امیدوارم در سال۱۳۹۳سال خوشی داشته باشید.

[ سه شنبه دوازدهم فروردین 1393 ] [ 18:26 ] [ مهدی حبیبی ]

[ پنجشنبه هفتم فروردین 1393 ] [ 18:11 ] [ مهدی حبیبی ]
درباره وبلاگ

هدف طراحي كردن اين وبلاگ اين است كه بازديد كنندگان هم كمي بخندند وهم كمي هوش رياضي مردم بالا تر برود
و اگر خواستيد با من تبادل لينك كنيد به ادرس زير برويد:
www.mahdihabibi.com
ممنون مي شوم اگر لينم كنيد
اميدوارم از وبلاگم راضي باشد
موضوعات وب